sábado, 30 de abril de 2011

weir weirdd wierd

Bueno, no tengo cosas interesantes de las que hablar, ergo contaré un sueño un tanto extraño que tuve hoy:
Estaba con mi amiga Blanca en una de esas cenas de amigos del colegio en las que van todos los padres a un restaurante con sus correspondientes(o no tan correspondientes) hijos, aunque Blanca y yo eramos las unicas "hijas" que fuimos. No recuerdo el momento en el que pedimos la cena pero si el momento importante de después, mientras esperábamos a que llegaran los platos salimos un rato fuera a dar un paseo. Cerca de la puerta había un grupo de extrañas personas, recuerdo que este grupo estaba formado por David Bowie, una mujer parecida a Alaska pero mas jóven, y Natalie Porman vestida de gótica.
Se acercaron a nosotras y nos preguntaron si queríamos probar algo flipante, supusimos que hablaban de drogas pero Natalie nos enseñó unas marcas que tenía en el cuello, eran vampiros. Blanca y yo estábamos algo asustadas, retrocedimos y le pregunté a Bowie si eran vampiros, respondió que eran no muertos, (el wow me afecta u_u) nos explicaron que no se trataban de vampiros, eran una especie de seres medio zombies, medio demonios, medio vampiros, una cosa rara, pero que obviamente era brutal.
No muy segura les pregunté que pasaría después de que nos mordieran, Bowie, riendo con arrogancia me dijo que posiblemente tuvieramos dolores y cambios en nuestro cuerpo durante 3 dias pero luego seríamos seres inmortales de la Horda (u_u) y podríamos hacer lo que se nos antojase. 
Blanca no estaba muy segura, pero yo jodidamente flipada le dije que si queríam... antes de terminar la frase Bowie y Alaska nos mordieron el cuello y se fueron sin decir nada.
Luego volvimos al restaurante que ya no era un restaurante sinó un piso muy grande moderno, tipo loft, con un salón redondo muy grande en el medio y habitaciones rodeándolo, todos los padres estaban en el centro, en el salón, Blanca y yo en una de las habitaciones hablando de los sucesos, nos dolía el cuerpo y se nos estaba poniendo buen tipo(si, todos los vampiros de las pelis tienen buen tipo, mi subconsciente lo asoció de esa manera) en ese momento pensé que tal vez sería un sueño pero me dolía el cuerpo de manera tan real que decidí abandonar esa idea(el cuerpo me dolía porque tenia agujetas aun durmiendo) nos salieron unas cruces anj(de las egipcias) en la nuca, de color granate. Nos pusimos a andar en circulos por el piso redondo cuando de repente aparecieron la tropa de vampiros/demonios/famosos subrealistas y nos preguntaron que tal íba la metamorfósis.
A Blanca le dolía tanto que casi estaba llorando, David Bowie nos miraba con la típica sonrisa de maldad y superioridad, miré a Natalie Porman cuando alguien me dijo que aparte de salir en v de vendetta tambien salia en star wars, caí de algún sitio al vacío(cai de la burra como se dice aqui) y me desperté, me estaba llamando Blanca, asi que le conté mi sueño. 
Y lo siento spilberg, no te concedo los derechos para que hagas una peli de esta fabulosa historia(es una mierda)
Aqui una foto de Bowie con la sonrisa de maldad

domingo, 24 de abril de 2011

La carta de Valerie

No sé quien eres. Por favor, créeme.

No tengo manera de convencerte de que esto no es otro de sus trucos, pero me da igual. Yo soy yo, y no sé quien eres, pero te amo. Tengo un lápiz, uno pequeño que no encontraron.Soy una mujer. Lo escondí dentro de mi. Quizá no podré volver a escribir, así que esto será una carta larga sobre mi vida. Es la única autobiografía que escribiré. Y , oh, dios mío, la escribo sobre papel higiénico.

Nací en Notttingham en 1957, y llovía mucho.Pasé mis exámenes e ingresé en el instituto de secundaria.Quería ser actriz.Conocí a mi primera novia en clase. Se llamaba Sara. Tenía catorce años y yo quince, pero ambas estábamos en la clase de la srta.Wilson. Sus muñecas eran hermosas. En clase de biología yo me quedé mirando el feto de conejo en formol mientras escuchaba al Sr. Hird, que decía que aquello era una fase adolescente que superaba todo el mundo. Sara si.
Yo no.

En 1976 dejé de fingir y llevé a casa, para conocer a mis padres, a una chica que se llamaba Cristine. Una semana despúes me marché a Londres, a estudiar teatro. Mi madre dijo que le rompí el corazón, pero mi integridad era lo más importante. ¿Es eso tan egoista? Se vende muy barata, pero es cuanto nos queda en este lugar. El último resquicio de nosotros, pero dentro de ese resquicio, somos libres.

Londres. Fuí feliz en Londres.

En 1981 interpteté a Dandini en Cenicienta. Mi primer trabajo porfesional. Ese mundo es extraño y frenético, con multitudes invisibles detrás de los focos ardientes y un glamour agotador. Era excitante y solitario. Por la noche iba a algunos de los clubes habituales, pero no me sentía cómoda y me costaba relacionarme. Había tanta gente que sólo quería vivir alegremente. Era su vida y su ambición, y yo quería mucho más que eso.
Mi carrera progresó. Obtuve pequeños papeles en el cine, luego papeles más importante. En 1986 protagonicé Las LLanuras de Sal. Ganó muchos premios pero no fué un éxito de publico.
Conocía a Ruth en esa película.

Nos queríamos.

Vivíamos juntas. El día de San Valentín ella me enviaba rosas y, dios mío, teníamos algo tan grande... esos tres años fueron los mejores años de mi vida.

En 1988 estalló la Guerra. Y despúes de eso, no hubo más rosas...
Para nadie.

En 1992, despúes de la toma de poder, empezaron a detener a los homosexuales. Se llevaron a Ruth cuando salío a buscar comida. ¿Porqué nos tienen tanto miedo?
La quemaron con cigarrillos e hicieron que les diera mi nombre. Firmó una declaración donde decía que yo la seduje.
No la culpé. Dios, la amaba. No la culpé.
Pero ella sí. Se mató en su celda. No pudo vivir con el peso de habarme tracionado, de haber renunciado a ese último resquicio.

Vinieron a por mi. Me dijeron que todas mis películas serían quemadas. Me afeitaron el pelo en un inodoro y me contaron chistes de lesbianas. Me trajeron aquí y me drogaron. Ya no puedo sentir la lengua. No puedo hablar.La otra lesbiana de aquí, Rita, murió hace dos semanas. Imagino que yo también moriré pronto. Es extraño que mi vida termine en un lugar tan terrible, pero durante tres años recibí rosas y no me disculpé ante nadie.

Moriré aquí. Perecerá hasta el último resquicio de mi ser.
Excepto uno.
Uno solo.

Es pequeño y frágil y es la única cosa que vale tener en este mundo. Nunca debemos venderla ni regalarla. Nunca debemos dejar que nos la quiten.

No sé quien eres, ni si eres hombre o mujer. Quizá nunca pueda verte. Nunca pueda abrazarte ni llorar ni beber contigo.Pero te amo.
Espero que puedas escapar. Espero que el mundo gire y las cosas mejoren y que la gente vuelva a tener rosas.
Ojalá pudiera besarte.

viernes, 22 de abril de 2011

thonk, thonk

Alguna vez piensas que no te merezco? si al desaparecer yo, desaparecen tus problemas, tus vicios y tus ansias sabemos lo que es mejor, vagas en la apatía, sinceramente no se que es lo que te hace despertarte cada mañana, en tu caso yo ya me hubiera suicidado, aparentas ser feliz, aunque es obvio que no es así, como por la mayoria de los seres pensantes, siento pena, supongo que ya hiciste suficiente, todo lo que tenias que hacer, pero el periodo de garantía se termina, grita, échame la culpa, llora, pierde los nervios, haz lo que quieras, luego relajate, mira la tele, echa un solitario, fumate un pitillo, lee un libro, juega al tetris, y por ultimo intenta animarme como si no hubiese pasado nada, digas lo que digas estás sola, esttais solos, estas muerta, estais muertos, vuestra alma murió hace muchos años, y aún rodeada de gente estas sola, al igual que el, digais lo que digais, aparenteis lo que aparenteis estais completamente solos. Dejad que continue el ciclo, haga algo feliz lo pierda y continue vagando en el limbo al igual que vosotros.

jueves, 21 de abril de 2011

miércoles, 20 de abril de 2011

oh, men!


As the creaking silver foil without changing the temperature inside the oven you show yourself liabilities first of all, the guts of cat cross the raw heart splintered while it is kissed by the quick silver overflying the sea of ireland, but it falls down, sink, the marine whirlpools down, falls down below, where all the vermins take advantage of the propitious moment to go in in your arteries and to cook your blood to slow fire

. Read me the fabulous freak brothers again, a term, a reason, no reason for which to practise, chicken's curry, cancer salmon, let me to explain to you this difference, one that you will never understand. 

I wanna to live in a underground, recommend to you to hide here, soon they will attack, don't fall down in his ames, don't continue to the flock, don't take from the hand to this stupid mouse, this it is not the way, we are not like that.

The albino's eyes in your neck,  choke back this tears,  why anger? why so hate? we don't need badjers.


martes, 19 de abril de 2011

la historia de yanira

Estábamos Yanira y yo en Alita hablando con Duarte, cuando Yanira dijo:
Entonces Duarte sorprendido le preguntó:
Ya era la hora de irnos, entonces nos despedimos y Duarte dijo:
Una vez fuera de Alita Yanira me comentó:
FIN, lo siento Duarte

sábado, 16 de abril de 2011

no tears

Don't cry no tears around me
Don't cry no tears around me
'Cause when all the water's gone
The feeling lingers on
Old true love
Ain't too hard to see
Don't cry no tears around me.

Well I wonder
Who's with her tonight?
And I wonder
Who's holding her tight?
But there's nothing I can say
To make him go away
Old true love
Ain't too hard to see
Don't cry no tears around me.

There's nothing I can say
To make him go away
Old true love
Ain't too hard to see
Don't cry no tears around me
Don't cry no tears around me.

miércoles, 13 de abril de 2011

I'm a loser.

Bombardments of adrenaline, a way from the desperation up to the lust, everything looks god, it seems to be made for us, endless spirals full of feline invisible shadows, a good escuse to hide in the danger, a march of souls in a sorrow strolling around without end. A secret hidden between the tears of the rum, revealing in a cold and humid bridge. In a watchtower, the distance between nothing and everything,  dilated pupils, the creep of the nerves does that of every top a chill acid goes out, yes, everything are made for you and me. So close your eyes and walk away, i don't know why i'm with you now, we don't know nothing.


domingo, 10 de abril de 2011

dumb

Si simplemente tenemos que esperar sentados impacientes hasta que el señor nos lleve, porque no podemos hacer lo que queramos mientras? Si a una persona le preguntas que haría si sabe que morirá mañana probablemente responda que hará un montón de cosas que no ha echo, aprovechará el tiempo al máximo: puenting, si es virgen, perder la virginidad, lamer un árbol, montar en avestruz, pegar a su jefe.... etc
Una persona está mucho mas segura de hacer cosas que le gusten pero que no esten del todo bien si ya sabe que va a salir perdiendo, en el caso de pegar al jefe o de insultarlo se sentirá seguro si sabe que lo van a despedir, o hacer cosas antes de morir, y todos morimos, porque la gente se reprime y reprime al resto de la gente, se supone que el sentido de la vida es ser feliz, no creo que a una persona que haya pasado 2 o 3 meses geniales haciendo lo que mas le gusta en el mundo le importe morir despues,  pero a una que ha pasado toda la vida reprimida, y posiblemente siga viva teniendo mas del doble de años que la otra persona, no morirá feliz.
Pero hay muchos tipos de felicidad, aquellos "raros" o "dementes" que son felices matando personas o violando ñandús, se supone que está mal porque hacen cosas que no les gustan a otros, pero no son menos malos que los que les intentan reprimir en vez de ayudarles a buscar otros alternativos a esa felicidad, tambíén estan los idiotas con una vida de mierda y un trabajo horrible, tienen la suerte de ser idiotas que son los únicos que realmente son felices. La felicidad es algo de idiotas


viernes, 8 de abril de 2011

vuela mas alto

Imagina un mundo lleno de los colores de tus sueños, rojo verde y dorado, coje el mejor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por 42 y no se acercará ni una milésima a lo que se siente. Si me dejas dormir en tu cocina te encenderé el fuego y volaremos juntos, volaremos al próximo bar de whisky. Y si un viernes enamorado miras sus fotos sentirás que los chicos no lloran, se desintegran. Cuando la rutina aprieta , ella perderá el control, tócala desde la distancia, sincroniza el amor con el ritmo del espectáculo y baila con la radio, pero las emociones dejarán de crecer. Crees que puedes diferenciar cielos azules del dolor? Desperdicias y consumirás las horas de un modo desconsiderado, si oyes este susurro, singifica que estas muriendo, asi que sigue brillando como un diamante loco. Es tan cálido aqui adentro, cociendose el vapor, pronto empezará a derretirse, como un piscis débil, como una mezcla de miel y mantequilla expulsando un perfume, y luego besaré tus heridas abiertas. Besa las botas de brillante cuero en la oscuridad, lame las correas, el cinturón te espera, golpéale y cura su corazón.

martes, 5 de abril de 2011

17 years ago


If I may
And if I might
Let me down
We'd be
And if I say
What it's like
I might be
Dreaming

Those years in is wanted
And phrase from his pocket
And chains holding the wind
Life long dream.

Hace diecisiete años que te fuiste, enciendo una vela por ti, gracias gran soñador, peor de los mejores y cumplidor de sueños, espero algún dia oir tu música  sonar como antes y la gente pensar como entonces.

escritos de los diarios:

-INCERTIDUMBRE, como abrir bien los ojos en la oscuridad para luego cerrarlos bien fuerte y volverlos a abrir, cegados por los puntos plateados y centellantes que origina la presión en las córneas, bizquear, poner los ojos en blanco y enfocar la vista para volver a quedarte ciego anque asi al menos de algún modo has visto la luz. Tal vez la luz estuviera almacenada en las cuencas o retenida en el iris o aferrada a la punta de todos los nervios y venas. Entonces vuelves a cerrar los ojos y ante los párpados aparece una luz artificial, seguramente una bombilla !o soplete¡ !Joder, que caliente está¡ las pestañas y las cejas se me rizan y empiezan a derretirse, despidiendo un olor a vello quemado insporotable y a travñes de la transpariencia roja que se mueven al mover los ojos de una lado al otro, como en las secuencias de un documental sobre amebas y placton, como ver formas de vida en movimiento. Fíjate si son pequeños que no los siento, mis ojos son capaces de ver cosas con MAS claridad de la que imaginaba, es como un microscopio pero ya no importa porque me acaban de prender fuego, si no me cabe duda, estoy ardiendo. Maldita sea

-Soy varón, tengo 23 años y produzco leche. Nunca me habían dolido tanto los pechos, ni siquiera cuando los matones del instituto me retorcían las tetas. Ellos ya tenían vello ahi abajo mucho antes de que yo dejara de jugar con muñecas. Llevo meses sin masturbarme porque he perdido la imaginación. Cierro los ojos y veo a mi padre, niñas, pastores alemanes y comentaristas de telediarios, pero no a gatitas desnudas y voluptuosas, haciendo morritos y estremeciéndose de placer con las posturas ilusorias que evoco en mi mente. No, cuando cierro los ojos veo lagartijas y bebés sirena, aquellos que han nacido deformes porque sus madres tomaban píldoras anticonceptivas nocivas.
Tocarme me da auténtico pavor.